Tradução: Phrenytz e Pinguim_SP Sincronia: n0Te
«Vinte e estes sete imortais»
Tudo começou há 27 anos atrás.
Isto é um orfanato.
Esta sou eu num cesto. Acho que alguém não me quis.
Ouvi que quiseram o cesto de volta, no entanto.
Mas estava-se bem no orfanato.
Essa sou eu na terceira fila.
Não era muito popular.
Claro, todos queriam ser adoptados.
Felizmente, muitas famílias vieram.
E todos foram viver com uma.
Excepto eu.
Mas tentei não perder a esperança.
Então, num dia...
Algo mágico aconteceu, como se tivesse saído de um conto.
Lembram-se daquele onde o lobo soprou, soprou
e deitou abaixo a casa dos porquinhos?
E estava com uns sapatos de cristal, acho. E tinha uma abóbora.
Qual era a outra coisa?
Bem, a mesma coisa aconteceu comigo.
Só que completamente diferente.
Eu mudei.
E quando reparei, as pessoas pareciam gostar de mim pela primeira vez.
E então começaram a fotografar-me e encontrei a família que sempre quis.
Esqueci-me de dizer-vos, chamo-me Shelley.
Agora vivo na mansão da Playboy.
E é aqui que quero viver feliz para sempre.
- Atira-me a bola, Kim. - Bela recepção. Fantástico lançamento!
- Olá Lauren. - Olá Shelley!
Olá Hef. Olá meninas.
Olá Shelly. Tás com bom ar.
- Marvin! - Olá Shelley.
Obrigada.
Têm que experimentar, pessoal. O Marvin faz as melhores margaritas.
Isso é porque são mangoritas. Eu é que as inventei.
Tem a minha mistura à la Marvin.
És o melhor misturador que conheço!
Não, Shelley, tu é que és a melhor misturadora.
- Shelley. - Olá.
Porque estás a ficar com os ricaços bonitos e famosos só para ti?
- Devias apresentar-mos. - Claro!
Pessoal, esta é a Cassandra. Ela está cá há poucos meses,
mas todos já gostam dela. porque é super-bonita
e nunca vomita em ninguém quando está bêbeda.
Shelley, já és a página central?
Ela gostaria..
Pois, gostaria. Fiquem com os dedos cruzados.
Espero que o Hugh me dê a boa notícia no fim de semana, na festa dos meus anos.
Já tenho as minhas provocações prontas e isso tudo.
Estar nas páginas centrais é a honra mais prestigiosa que há.
Aquilo diz, "estou nua no meio duma revista..
Abre-me".
Digo-te, parece que tens uma boa vida cá.
É o paraíso.
Somos uma grande família. Sou tão feliz.
Porquê iria querer ir para outro lado?
Adoro este vestido. Não concordam?
Vamos por isso na conta da mansão e enviamos tudo para lá hoje à tarde.
Não somos as raparigas mais sortudas do mundo inteiro?
Sim, são.
A tua festa de aniversário na sexta vai ser tão divertida!
Shelley!
Meu Deus. Aposto que vais ser a Miss November.
Bom dia, Shelley.
Toca a acordar, querida.
Bom dia, Marvin.
Bom dia, Pooter. Estás toda catita.
A tua tosta francesa de amoras está pronta.
É francês, não é?
É, mas mais importante do que a comida,
é o que meti no sumo de laranja.
Marvin, obrigadíssima por dizer-mo.
Normalmente só me apercebo muito mais tarde.
Não. Para dar-lhe um toque especial, primeiro pus algum aroma de baunilha
depois claro, umas gemas de ovo e depois, o ingrediente secreto.
Está bem, ganhaste, é piri-piri.
Explode-te as papilas gustativas e o sabor inunda-te a boca.
Adoro ter a boca inundada.
O que é isso?
É do Hef? É a minha prenda de anos?
Pooter, está finalmente a acontecer? Sou a Miss November?
Foi isso que pedi quando soprei as velas.
Meu Deus, acabei de dizer-te o meu desejo. Agora já não vai acontecer.
Peço desculpas, não queria dize-lo, escapou-me!
Não consegui evita-lo.
Retiro o que disse. Retiro o que disse.
Está bem, estou pronta.
"Querida Shelley..." Meu Deus, essa sou eu.
Espera, tem mais.
"Por favor sai da mansão imediatamente."
Sair?
"Tens duas horas para arrumar as tuas coisas e abandonar a propriedade.
"Com todo o meu amor, Hef."
O Hef está a expulsar-me?
Porquê faria isso?
Este é o meu lar. Esta é a minha família.
Odeio ter que dizer-te isto, Shelley, mas talvez seja pela tua idade.
Mas tenho 27.
Sim, mas isso é 59 em anos de coelhinha.
Mas acabei de fazer 27 na noite passada.
É quase como se ainda tivesse 26.
Ou 58.
Tenho que falar com o Hef, talvez ele me deixe ficar.
Hef!
Onde está ele?
Ele foi para Las Vegas, Shelley Não acho que seja bom com despedidas.
Porquê está a acontecer tudo isto?
Onde está o meu Prius cor-de-rosa?
Na verdade o Prius é da empresa. Este é o carro em que vieste.
Mas...
Anda, Pudder.
Temos que encontrar um novo sítio para viver.
Vamos lá.
Anda cá, Pooter.
Deixa-me ajudar-te, Shelley. Pooter. A Shelley está a chamar-te.
Anda, Pooter. Vai com a Shelley, camarada. Pooter!
Isso magoa. Vai com a Shelley, Pooter!
Maldição.
Porquê não o deixas cá por uns tempos, até que se acalme?
Está bem.
Não te preocupes, Pooter.
Vou encontrar um sítio bem agradável para vivermos.
Assim talvez queiras vir viver comigo.
De certeza que vai.
Cuida-te, Shelley.
Adeus.
Sei que é uma vergonha viver num carro velho,
mas não percas a esperança, Pooter.
Vou arranjar um bom trabalho em breve
e um sítio super lindo para vivermos com uma nova família.
É uma promessa com o mindinho, Pooter.
Boa noite, minha senhora.
Você violou o código 273. É ilegal cuspir.
Estava só a escovar os dentes.
Esta a residir neste carro, minha senhora?
Vou ter que passar-lhe outra multa.
Poderia parar de multar-me se lhe disser que estou a ter uma péssima semana
porque era uma coelhinha da Playboy mas fui expulsa por ter 59 anos?
Vou ter que pedir-lhe que saia do carro para o teste do balão.
Está bem.
Este barulho..
Vou precisar que sopre nisto.
A sério?
Está bem...
Tentaste fazer o quê?
A um polícia?
Estúpida!
Estava a fazer só o que ele tinha pedido.
Tinha farda e tudo.
Não te preocupes, querida, da primeira vez ficas só uma noite.
Vais 'tar de volta nas ruas num instante.
Mas eu não sou prostituta. Estava só a escovar os dentes.
Gosto dos vossos collants.
Sabe, acho que devias mesmo procurar um ar mais natural.
Toda essa maquilhagem apenas esconde a tua beleza.
Sou um gajo.
Ficas bem assim.
Ouviram falar da festa na piscina do Jordan?
Foi incrível.
- No último sábado? - Sim.
- Jesus, ele faz as melhores margaritas. - Pois, isso é porque ele usa mangos.
- Não. A sério? - Ele leu sobre isso algures.
Sim, mangoritas.
- O Jordan é tão bom. - Eu sei.
Assim como todos os amigos.
Já tentei engata-los a todos.
- Não tentaste nada. - Tentei sim.
Dois deles consegui.
- A sério? - Foi fantástico.
Quem diria.
Estava tão excitada.
Parece uma mini-mansão da Playboy.
- Olá. - Olá.
Olá.
Posso ajudar-te?
Sim. Gostaria de viver aqui, por favor.
É, não é? Mas tens que ser convidada para viver cá.
- Frequentas esta escola? - Isto é uma escola?
Onde estão as secretárias?
Não, está é uma fraternidade numa escola.
E tu pareces uma versão mais
velha e galdéria do tipo de raparigas iríamos querer.
Mas desculpa, não és estudante. Foi bom falar contigo.
- Mas eu.. - Tão bom.
E o piano delas é da Toscânia. De muito boa qualidade.
Acredito que cada detalhe da casa
deve ser reflexo do tipo de raparigas que vivem cá.
Olá. As senhoras também andam nesta escola?
Já não.
Somos as madrinhas das fraternidades do campus.
Isso é tão fixe.
Vivem nas casas com as raparigas?
Sim.
Isso é ainda mais fixe.
E então o que fazem as madrinhas?
Verificamos os planos das refeições,
supervisionamos os eventos sociais, certificamos que ficam fora de sarilhos.
Meu Deus, era exactamente isso que costumava fazer na mansão.
Posso ser uma também?
Peço desculpa, mas isto é uma fraternidade, não um bordel.
Um bordel? Não, eu quero fazer bordados.
Quero ser como vocês.
Quero ser uma madrinha.
Nós temos padrões.
Padrões esses que a menina não segue. Mas foi bom conhece-la.
Mas eu só queria...
- Tão bom. - Tão bom.
Tenta na Zeta. A última madrinha foi hospitalizada por causa de alucinações.
Espectáculo.
Olá?
Dean Simmons. Por favor! Estamos mesmo a tentar. Juro!
Isto é mesmo injusto. E não vou ataca-lo.
Não quero que se sinta atacado por todas nós, por isso vou falar só por mim.
Para mim, isto é injusto.
Natalie. Olha, sinto-me tal como tu.
Mas isso não muda o facto
de vocês ainda não terem preenchido os requerimentos ao fim de três anos.
Estou sob grande pressão das outras fraternidades
que se queixam por não aplicarmos as regras convosco.
Com "outras fraternidades", está a referir-se à Phi lota Mu?
Acho que não interessa nada quem tenha se tenha queixado.
Natalie, regras são regras.
Exagerada.
Desculpa por ter-te assustado.
Podes ajudar-me a sair daqui?
O quê? Sim.
Obrigada.
Desculpa, acho que te parti o Z.
Não faz mal. Ele cai sempre que fechamos a porta.
Bem, pelo menos têm o T e o A.
T e A. Quem és?
Chamo-me Shelley, e estou aqui para ser a vossa madrinha.
É um prazer conhecer-te, Shelley.
Mas infelizmente, ele...
É um pouco tarde demais.
Estamos prestes a perder a licença, portanto se não temos casa,
não vamos precisar lá muito de uma madrinha.
Porque vos vão tirar a casa?
Porque não tivemos inscrições e porque todos acham que somos umas falhadas.
É tão triste. Porquê é que os outros ficam com todas as inscrições?
Eles fazem grandes festas e...
os rapazes costumam gostar delas.
Sou perita em festas e rapazes. Sou uma coelhinha.
Homens escrevem-me da prisão. Às vezes com o próprio sangue.
Quero dizer, penso que seja deles, quem sabe? Eu não.
Desculpa, estou nervosa,
é que quero mesmo ajudar-vos e sei que consigo faze-lo.
Uma coelhinha?
Tipo uma página central?
Que querida, mas não. Só algumas pequenas fotografias.
Raparigas do Médio-oriente, Raparigas com CNO, Raparigas com Charlie Sheen.
Mas agora sou uma sem-abrigo.
Credo, sinto muito.
Desejo-te sorte.
Espera, eu posso mesmo ajudar-vos.
Se não arranjarmos inscrições, vocês perdem a licença?
- Precisamos de 30. - 30 inscrições? Somos só sete, meu.
Tecnicamente sete e meia, agora.
Nada que um pouco de fertilizante não possa resolver.
Não és tu, Tanya. Estava a falar da Harmony.
Por acaso, somos sete e três quartos desde terça da semana passada.
Pessoal, nunca vamos conseguir tantas inscrições.
É só uma desculpa para acabarem com isto.
Isso é horrendo.
Olá, Joanne, para que fiques a saber,
tens ímanes do frigorífico no cinto outra vez.
Por acaso precisamos disso. É a lista das compras.
Sim, eu sabia.
- Não sabias nada. - Sabia sim.
- Para que queremos meias altas? - Meu Deus.
Meu Deus, há rapazes no nosso jardim.
Estarão perdidos?
Bonito.
A pantera inclinada. Gosto disso. O Yoga é sexy.
És uma Zeta?
Quem me dera.
A mim também, porque Zeta seria o meu novo sítio-bacano.
Bem, ela não é uma Zeta,
porque é a nossa nova madrinha-bacana.
Ela vai ser a nossa bomba-bacana.
Vai estár cá a toda a hora.
Estás a contratar-me?
Da-me um bocado disso.
Deus a abençoe.
Porquê estão a agir assim?
São só rapazes a serem rapazes.
Graças a Deus.
Jesus! Estou tão contente por vocês me quererem cá.
Não se vão arrepender.
Então é assim que vamos arranjar as inscrições?
Contratando uma arcáica reflexão superficial da fantasia masculina?
Bem, os rapazes gostam dela.
E visto que eles não gostam de nós, pensei que poderia ajudar.
Então para podermos fazer parte de uma irmandade, temos que ser populares?
Não, mas para podermos ter a nossa casa, temos que ser populares. Isso sim.
Pensei que a Shalley pudesse ensinar-nos a fazer isso.
Não me levem a mal. Gosto muito de gajos.
Mas já vivi numa casa cheia de raparigas durante nove anos
e sei que não há nada melhor do que apenas estár com as nossas irmãs.
Partilhar, ficar a falar a noite toda, pintar o corpo umas às outras,
cozinhar bolachas em forma de pénis, brincar com macacos..
- Onde é que vivias? - Na mansão da Playboy.
Não, isso não faz dela uma prostituta. Desculpa.
Ela é tímida. É...
É tão tímida. Era a Lilly, já agora.
Lilly.
E esta é a Harmony.
Harmony.
E a Carrie Mae.
Carrie Mae.
E depois a Joanne, ali.
Joanne.
Contrataste o exorcista. Que espectáculo.
O que é isso?
É tipo uma cena do Yoda?
É engraçado, mas..
É só uma coisa que faço para lembrar-me do nome das pessoas.
Natalie.
Muito obrigada, pessoal, por me deixarem ser a vossa madrinha.
Sem problemas.
É que tu acabaste de...
Isto vai ser excelente.
Mas tenho que tomar um duche,
ainda não tomei nenhum desde que dormi no carro e passei a noite na cadeia.
Bonito.
- Olá, meninas. - Meu Deus!
Shelley! Olá, onde está o teu robe?
Eu gosto de secar-me ao ar livre.
Ela gosta de secar-se ao ar livre.
Meu Deus, és tão insípida.
Jesus. Muito obrigada.
És tipo a milionésima pessoa que me diz isso.
Shell? Apenas um pequeno reparo.
Acho que algumas das raparigas da casa ainda nem viram o seu próprio corpo nu,
por isso provavelmente não vão querer mesmo ver as tuas perfeitas mamas.
Estou só a vaguear com o corpo que Deus e o Dr. Borkman me deram.
Shelley, porque não vestes qualquer coisa?
Temos bastante trabalho a fazer.
Este ano vamos ter montes e montes de inscrições.
Também precisamos de angariar dinheiro para a nossa filantropia.
O que é uma fila.. canopia?
Não. É uma filantropia.
É como caridade.
Eu adoro a caridade.
Uma vez, lá na mansão,
até deixei que o Bob Saget se roçasse quando estávamos a dançar.
E cá está a lista que fiz para os angariadores.
As que nos podem fazer mais populares.
Lê, por favor.
"Começar um clube de apicultura"
Podíamos até ter máscaras.
"Feira temática do paleolítico"
Olá! Dinossauros! Toda a gente os viu no Parque Jurássico.
"T.T.P.R."
Traz o teu próprio rapaz?
Não. Traz o teu próprio rato.
O que é melhor.
Porque são giros e pequeninos e podes pegar neles.
E outra coisa que também me ocorreu é que também dá para vesti-los.
É a parte mais divertida, podes pôr-lhes umas fantasias pequeninas.
Podes fazer tipo um rato Abraham Lincoln.
Ou podias fazer uma Joana de...
Porque é que os olhos das pessoas começam a fechar-se quando falo disto?
Não.
Não se estavam a fechar. Estavam só a fazer um intervalo.
Natalie, as tuas ideias são fantásticas, super-fantásticas.
Obrigada. Esforcei-me bastante.
Mas se calhar vamos querer tentar algo mais...
sexy.
Lavagem de carros. Venham lavar o carro.
Cá estamos na lavagem de carros da Casa Zeta.
Eu tenho um carro e sou excelente a lava-lo.
Sinto-me tão ofendida neste momento.
Vá lá, pessoal, dêem-lhe uma chance.
- Lavagem de carros. - Lavagem de carros!
Disseste que precisavam de angariar dinheiro.
Lavar carros é uma forma sexy e divertida de fazermos o dinheiro que precisamos.
Por isso... Lavagem de carros!
Lavagem de carros.
Estamos a ter uma lavagem de carros.
Lavagem de carros.
Não consigo inclinar-me dessa forma.
Olhem para isto, pessoal.
Olá, rapazes.
Meu, isso é brutal.
Meu Deus. Shelley, esse é o Colby. Estou apaixonada por ele.
Isso é fofinho. Há quanto tempo andam a sair?
Não, nós não saímos. Nunca falei com ele, sequer.
E está a vir neste direcção. O que faço?
Sê sexy.
Lavem estes carros, suas cabras sexy!
Estão badalhocos, assim como vocês.
Ela acabou de chamar-nos cabras?
Ela acabou de chamar-nos sexy?
Lavem! Lavem! Lavem!
Lavem! Lavem! Lavem! Lavem!
- Olá meninas. - Olá.
Esta é a primeira vez que falamos. A primeira vez.
Olá!
Estamos só a lavar carros e a sermos sexy.
Praticamente só sexy.
Alguém vai querer uma t-shirt molhada?
Ou talvez umas calças molhadas.
Alguém teve um acidente nas suas calças sexy.
Continuando, vamos beber uns copos mais tarde em Teta.
- Teta! - Isso mesmo.
Querem passar por lá?
Queremos.
Bem... estamos com um pouco de sede.
Talvez vocês também.
Porque não bebem qualquer coisa agora?
Posso dar um golinho.
Desculpa-me!
Pensei que poderia ajudar-te a lavar a testosterona da cara, Colby.
Fixe.
A que hora podemos ir beber os copos?
Agora que falas nisso,
a lista de convidados está a ficar cheia.
Talvez para a próxima, está bem?
Olá, Super-Ortopédica!
Lata de salsichas! Lata de salsichas!
Isso é foleiro, meu. Vamos embora. Anda lá, vamos embora.
Acho que já acabamos, cabras sexy.
Obrigadinha, Mona.
A única chance que tive de falar com o Colby e tu estragaste tudo.
Pois, porque toda essa coisa de mijar nas calças
estava mesmo a resultar.
Obrigada.
O meu carro ainda está sujo, vou estar cá fora se precisarem de mim.
Queres que te lave o carro?
Eu?
Não, eu ando de bicicleta.
Além disso, tenho que voltar ao trabalho.
Sim, sei tudo sobre trabalhar.
Estou a trabalhar agora, na verdade.
Lavas carros?
Não, sou a madrinha da fraternidade Zeta.
Pareces um pouco nova demais para seres madrinha.
A sério?
Achas que sou nova?
Obrigada.
Desculpa ter invadido o teu espaço, mas precisava disso.
Então, qual é o teu trabalho?
O trabalho.
Sou gerente de lares médicos.
É tão bom estares a dar sítios onde viver aos médicos.
Na verdade, é um lar médico para os cidadãos idosos.
Pessoal mais velho. Velhotes.
Conheço bastantes velhotes.
Peludos e não peludos. Mas não me quero gabar.
Eles vivem lá?
Tipo num orfanato para os velhotes?
Acho que pode-se dizer isso.
Os pais foram embora e estão a viver num grande prédio
sozinhos, a perguntarem-se onde é que todos foram
e acho que vou chorar.
Olha, se quiseres podes passar por lá
porque precisamos sempre de voluntários que queiram ajudar
e visitar os velhotes, se estiveres interessada.
Adorava.
Chamo-me Shelley. Gosto de longos passeios e odeio gente rude.
É bom saber isso. Sou o Oliver.
- Oliver. - Sim.
Eu gosto de longos passeis com pessoas rudes, mas só por atalhos.
Isso é engraçado.
- És engraçado. - Obrigado.
- Adeus. - Adeus.
Pessoal.
A culpa não é minha...
Sei que foi um desastre, mas ela..
Pessoal, acabei de ter a melhr ideia para a nossa filatropia.
Filantropia.
Vamos voluntariar-nos no lar médico do Oliver.
Quem é o Oliver?
É um gajo que acabei de conhecer. É mesmo querido.
E também é giro.
Bem...
Não sei se conseguem perceber isto, mas a Shelley está a conhecer rapazes.
E se ela sabe como conhecê-los, então também vamos aprender.
Então mais raparigas vão querer andar connosco e portanto, mais inscrições.
Sim. Portanto!
Isto é o que temos que fazer.
Temos que produzir-nos todas e depois vamos a um bar,
bebemos uns copos docinhos e dançamos eroticamente umas com as outras.
- Para quê? - Para te integrares, resmungona.
Sim, resmungona! Para te integrares.
A música está a tocar. Os nossos corpos se mexer.
Percebes o que quero dizer?
Podíamos também jogar algo tipo o mata, se calhar.
Ou podíamos amarrar as sapatilhas
e atira-las para os cabos do telefone.
É que já vi isso em todo o lado
e parece que toda a gente se diverte a fazer isso.
Tipo, "Até onde consegues atirar?"
Percebem o que quero dizer? Tipo... O que estás a...
Ou podíamos ir a um bar.
Seis virgens marias e um Kamikaze.
Esta é para as Zetas, para que tenham a melhor fraternidade de sempre.
Mona, aquele gajo está mesmo a olhar para ti.
- Vai falar com ele. - Pois.
Vê isto como uma pesquisa, Mona. Pesquisa.
Vai lá. Vai-te a ele!
Vai, vai. Vai!
Gostas do que estás a ver, garanhão?
Não sei bem o que estou a ver, cara-furada.
Deixa-me adivinhar, é uma cena do Hannibal Lecter.
É mesmo.
Está ali um grande pacote de bombons.
Carrie Mae, vai fazer a tua magia.
A única magia que já fiz foi tentar encontrar forma de
ficar na faculdade nove anos para não voltar à minha caravana em Idaho.
Então encontra uma maneira de entrar no coração dele.
Vai lá e fala-lhe de qualquer coisa.
Desculpa, sabes onde fica a cagadeira?
Tenho que ir dar uma cagada.
Sai daqui.
O que é eu fiz?
Está tudo bem, Carrie Mae.
Às vezes os homens gostam das mulheres com um pouco de mistério.
Vai lá e tenta outra vez.
Desculpa.
Sabes onde fica a cagadeira?
Tenho que fazer uma coisa bastante misteriosa.
Dar uma cagada.
Não estou suficientemente bêbedo para isso.
Isto é bom, mesmo assim.
É um treino muito bom.
Olha, são as Zetas.
- Olá. - Olá.
Acho que nunca vos tinha visto cá.
Também nunca as tinhas visto.
Conhecemo-nos ontem. Eu era aquela rapariga sem-abrigo.
Agora sou a madrinha delas.
Parabéns. Isso é fantástico.
Chegaram mesmo a tempo.
Estamos a fazer um concurso de karaoke. Fraternidades masculinas contra femininas.
Podem ser as seguintes, se quiserem.
Sim, vá lá!
Meninas! Diz-se sempre sim ao karaoke.
Vamos escolher uma música porreira para vocês.
Não se preocupem, não podem ser piores do que nós.
- A sério, fomos uma miséria. - Horríveis.
- Não sei. - Está bem, ouçam.
Dêem-me só um segundo. Prometo que as Zetas vão ao palco.
Fantástico. Excelente.
Pessoal, o karaoke é tão divertido!
Têm que ir lá cantar. Os rapazes gostam disso. É sexy.
Vão, vão! Vão lá p'ra cima!
Acho que podemos fazer isso.
Podemos fazer tudo melhor do que aquelas bonecas, pessoal.
Posso vomitar, mas vamos lá!
É esse o espírito!
Vão lá, campeãs!
Pessoal, foram os Kappa Eta Sigma!
As seguir temos.. as Zetas?
Vão cantar Like a Virgin.
Consegui sair da confusão
De alguma forma, consegui
Não sabia o quanto perdida estava até que te encontrei
Estava vencida, incompleta
Sou feia e gorda e rude
Mas fizeste-me sentir
Sim, fizeste-me sentir
Como um saco de cocó
Como uma falhada
Rejeitadas a toda a hora
Como uma falhada
Tão retardada, que é crime
Como uma f...
Isso não foi simpático.
Fantástico.
Queres levar uma naifada, cabra?
Elegante Mas que elegante.
Não, ela tem razão, Courtney. Temos que pedir desculpas.
Principalmente porque estão prestes a tirar-lhes a casa.
Para onde a vão levar?
Ouvimos dizer que vão tirar-vos a licença,
portanto Phi Lota Mu vai comprar aquela porcaria quando estiver à venda.
Pois, é que vamos ter tantas inscrições que vamos precisar todo o espaço extra.
Mas não se preocupem.
Podemos deixar-vos ficar para serem as empregadas.
Tu podias limpar a chaminé. Não seria bom?
A pequenina consegue perceber a lingua humana?
E acho que quando comprarmos a vossa casa,
vais voltar a ser sem-abrigo.
Eu sou uma madrinha.
Uma madrinha Zeta e não estou a gostar dalgumas coisas que estão a dizer.
Porque elas percebem a língua humana e tu estás a magoa-las.
Shelley, vamos. Não vale a pena, vamos embora.
Sim, é melhor irem.
Foi muito bom ver-te.
Mas acho que...
- Tão bom. - Tão bom.
Isso foi tão humilhante, pessoal.
Eu sei, foi horrível.
E estou tão zangada por terem feito aquilo convosco.
Mas não podemos dar ouvidos àquelas raparigas.
Porquê? Elas têm razão. Somos umas falhadas.
Não somos nada falhadas.
Ignorem essa parede estúpida.
Tu não és uma falhada, Shelley. As pessoas gostam de ti. És bonita.
Não percebo esta atitude.
Confiem em mim.
Posso tornar-vos muito mais bonitas do que qualquer Phi Lota Mu.
Quando tiver acabado, todas as raparigas do campus vão querer inscriver-se cá.
Não, a sério, somos só um bando de desajustadas.
A Lilly acabou de mandar uma mensagem do armário. Diz que não somos desajustadas.
Espero que tivesse a ser irónica.
Vão, vão, vão, vão!
- Vamos fazer isto? - Fá-lo!
- Tudo bem. - Aqui tens.
Vocês conseguem fazer isto.
Se pensasse que vocês iam desistir... O coração caia-me logo da cabeça.
Shelley, o coração não fica na cabeça.
O coração tem a sua própria cavidade, mesmo por baixo das tuas mamas falsas.
Tens noção do idiota que soas
quando dizes que o coração te vai cair da cabeça?
Bem, Mona,
percebo completamente que o que estou a dizer pode parecer confuso,
mas não foi nesse sentido.
Eu não acho que o coração fica na cabeça.
O que quis dizer é que por vezes a lógica diz-te para fazeres uma coisa,
mas também tens que ter lá parte do teu coração.
A minha cabeça e o meu coração dizem-me que podemos salvar Zeta.
Precisamos de 30 condecorações e sei como vamos consegui-las.
Tornando-vos as raparigas mais boas do campus!
Eu apanho-o.
Está escrito "Zeta"?
Isto é guerra.
Já chega.
Vamos lá. De maneira nenhuma aquelas cabras vão ficar com a nossa casa.
Meninas, vestir-se sensualmente tem tudo a ver com simpeleficar.
Quero que mostrem a pele nas quatro zonas principais.
Braços, pernas, barriga e peito.
É assim que simpeleficas?
Bem, se calhar é melhor deixar que alguém sem um bebé gigante tente.
Esta é a vossa arma secreta mais importante, o soutien de água.
Fiquem é longe de cantos afiados.
Isto está a ir longe de mais.
Não, nem pensar. Não.
Pensa nisto como mais uma tese, sim?
"Modelos convencionais de beleza e o seu efeito no sexo oposto."
De certeza que é tudo?
É que sentires-te bem por dentro tem tudo a ver com estares bem no exterior.
Pronto, podes ficar com esse.
Há três regras para o engate bem-sucedido.
Contacto visual, elogios e montes de toque.
Por exemplo, vamos fingir que a Natalie é um homem.
Estou a tocar-lhe o braço, estou a olha-lo profundamente
e a usar desodorizante. Carrie Mae?
Já sei.
E posso dizer algo tipo isto.
"Meu Deus Os teus biceps são enormes. Beija-me."
E aí, ele beijava-me. Alguma pergunta?
O que faço com a pastilha?
Quanto tempo é que duraria o beijo?
E porque é que ia querer beijar-te, porque tu...
Meninas, a lição de hoje é sobre maquilhagem.
Primeiro, temos que dar brilho aos olhos.
Os olhos são os mamilos da cara.
Então é assim que se sente não ser-se invisível.
Não eramos bem invisíveis antes, eramos só não-boas.
Olhem para a Joanne.
Adoro o que fizeste com o aplicador.
- Obrigada. - Ficou giro.
E agora, Shelley?
Quero que todas as fraternidades vejam o boas que vocês estão.
Tipo uma festa de abertura. Por isso vamos tirar umas fotos.
Não vamos posar para a Playboy.
Não, num calendário. "As raparigas de Zeta."
Todos vão ver o vosso novo eu.
E vender os calendários vai ajudar-nos a angariar dinheiro para a filancopopia.
Pessoal, a Lilly acabou de mandar-me uma mensagem.
Ela diz que estão bonitas e que isto é divertido.
Continua, continua. Faz amor com a câmara.
Vi isso no Austin Powers.
Sim, dá-lhe. Sê como uma bruxa mesmo sexy.
- És uma bruxa boa ou uma bruxa má? - Uma bruxa boa.
Eu acho que és uma bruxa má.
Aposto que a casa em que caíres vai ser uma casa sexy.
Dá-lhe. Dá-lhe.
És como uma supermodelo, só que grávida. Continua.
Henry, estou contente por teres aprendido a usar a caixa de sugestões.
E quero que fiques a saber que recebi a tua mensagem.
Queres menos damas e mais bingo.
Vou ver isso, está bem?
O que se está a passar com o teu coração?
Shelley, vieste.
- Sai da frente, pá. - Sai, rapaz.
- Afasta-te. - Desculpem, desculpem.
- Olá. - Olá.
Trouxemos uma doação como parte da nossa filtropia.
Excelente. Obrigado.
Estamos a fazer calendários
e mesmo antes de conseguirmos pô-los cá fora,
o pessoal da impressão comprou-os todos.
Excelente, muito obrigado.
Isto diz, "Pagar à Ordem dos Velhotes.."
Sim e não acaba por aí.
Espero que não te importes, mas trouxe uns voluntários para ajudarem hoje.
Henry, olha para o lado. Olha para o lado, está bem?
Olha para a parede. Pensa em brócolos e más cartas do bingo.
Sabes, na verdade chegaste na altura certa
porque estava prestes a tentar organizar uma aula de dança.
Ninguém se inscreveu.
E eu estava no topo da lista dos que não assinaram.
Não vou dançar de forma alguma. Podes esquecer isso.
Eu adoro dançar.
Bem, vamos lá.
Meninas, espalhem-se e encontrem um parceiro.
E talvez devíamos falar sobre esta música.
Esta música é super, super-excelente,
mas se calhar devíamos experimentar algo um pouco mais sexy.
Bom trabalho, meninas.
Shelley, quero agradecer-te por estares a fazer isto.
É tão simpático.
Bem, a simpatia é só amor com as botas de trabalho calçadas.
Oliver, convida a moça para dançar.
- Adorava. - A sério?
Muito bem, Jean.
Shelley, estava a pensar se talvez gostarias de jantar comigo um dia destes.
A sério? Sim, sim.
Fantástico.
- Cona-da-tua-tia! - Desculpa. Peço desculpas.
Está tudo bem.
É tão bom estar de volta.
Marvin, diz à Shelley que voltamos e que vamos ver um filme.
E que tal algo assustador? Não, de rir.
Não. E que tal o Scarface?
Não, pessoal, acho que devia ser a Shelley a escolher esta noite.
Sr Hefner, a Shelly foi embora. Pediu-me para que lhe entregasse esta carta.
A Shelley foi para a África para trabalhar com órfãos.
Ela foi embora enquanto não estávamos porque ela diz não gostar de despedidas.
Vou para a cama. Hoje não há filmes.
Pareces nervoso.
Não gosto quando pareces nervoso. Não vais estragar isto!
Mas eu só quero misturar bebidas.
Tudo o que sempre quis fazer
é misturar.
E quando tu vens com esse teu pulso mortal de criptonite e...
- Isso mesmo, como isto. - Santo Deus!
Filha da mãe, isso é bom.
Pois é e sou a única mulher que pode fazer-te sentir isso.
Não vais dizer ao Hef que nós escrevemos aquela carta à Shelley.
- Faz mais uma vez. - Percebeste?
- Percebi, percebi. - Óptimo.
Olá. Vou levar dois calendários.
Isso é tão generoso. Toda a gente está a comprar dois.
Na verdade é caso uma delas fique em mau estado.
Cachorros quentes, Cachorros quentes Zeta. Quem quer?
Tu. Tu. Tu já tens um.
Boa instalação que têm cá.
Devíamos fazer qualquer coisa em conjunto com vocês um dia destes.
Podíamos ter uma noite com..
O quê? Mais uma vez.
Podíamos ter uma noite com Battlestar Galactica. Com pudim!
Claro! O quê?
Battlestar Galactica.
Ela disse que vocês podiam sair numa noite destas, com pudim.
Podes apostar. Podes apostar.
Na Phi Lota Mu somos bastante exclusivas, porque podemos.
Muitas das nossas irmãs são líderes no campus.
Temos uma média excelente e o nosso próprio manicure da Coreia.
Onde é que vocês vão?
- De quem é aquela barraca? - É a barraca das Zeta.
Não sejas ridícula. Porquê teriam elas uma barraca?
E quem iria para lá?
- Queres ketchup? - Isso seria porreiro.
Posso esguichar-te um bocado. Vá, inclina-te.
Não, estou só a...
- Desculpem. - Porquê, peidaste-te?
- Se fiz o que? - Peidar-te.
Onde estão as Zetas?
Nós somos as Zetas, edição 2008.
E eu estou apaixonado!
Porquê fizeste isso?
Precisava de magoar alguém.
Isto é excelente, pessoal. Foi tão divertido!
Pois foi, pois foi.
Harmony, o Brian Stone estava caidinho por ti, rapariga.
- E a Mona? - O quê?
Fiquei com o número de quatro rapazes. Foi tudo pela pesquisa.
Mentirosa.
- Tem cuidado com o que pesquisas. - Mas diverti-me mesmo.
Natalie, o Colby andava atrás de ti como um cachorrinho.
Vocês acham que... vocês sabem..
Não.
Eu não, tu sabes... aquilo.
"Aquilo"?
Natalie, és virgem?
Não.
Se sou virgem? Não.
És virgem!
Shelley! Isto está como um anfiteatro!
É isso.
Meu Deus. Temos que ter uma festa Asteca.
Sempre quisemos ter uma na Mansão,
mas nunca encontramos uma virgem para sacrificar.
Natalie, vai ser o melhor momento de sempre.
Vamos fazer a festa mais brutal e vamos ter as nossas 30 inscrições.
Dica rápida, olhem para isto.
Vamos por umas linhas de vaselina nos contornos dos abdominais,
espalhem um bocadinho e assim a luz vai apanhar o nosso bronzeado.
Ela diz que és completamente engenhosa, Shelley.
Obrigada, Lilly.
Isso é o mesmo que insípida, não é?
É melhor do que insípida.
- Isso é Juicy? - Sim, adoro as coisas deles.
É pena que ninguém consiga vê-la, tu sabes, por baixo dos aparelhos.
Quando é que podes tirar isso?
Em 2004, na verdade.
Ainda bem que perguntei.
Não, eu não me importo. Quero dizer, isto já faz parte de mim
E se o tirar, nem sei o que pode acontecer comigo.
E a minha espinha pode estar como um palito e...
Eu estou bem. Estou bem. Obrigada.
Vem comigo.
Joanne, quando eu era pequena, andei com uma máscara do Scooby-Doo na escola
durante um mês porque achava-me feia.
- Obrigada, rapazes. - De nada.
E um dia, um rapaz chamado Howard Rubenstock
escondeu-se por trás de mim e tirou-a da minha cara.
- Sabes do que me apercebi? - Que eras bonita?
Não, que ela estava ao contrário.
Não sei bem o que estás a tentar dizer, Shelley.
Eu também não. Mas o facto é que és uma borboleta agora, não um bicho.
Não precisas de continuar a esconder-te.
Lá vem ele.
Ele passa por aqui a correr todos os dias e já te vi a olhar para ele.
Sei que gostas dele e que queres falar com ele.
Hoje é o dia. Convida-o para a nossa festa.
Vai. Vai.
Corre, Joanne, corre!
Olá, Steve.
Olá, Joanne. Como estás? Não sabia que corrias.
Claro, quero dizer, agora corro.
Onde está o teu aparelho?
- Foi-se. - A sério?
Bem.
Estás bastante satisfeita, não estás?
Assustou-me. Tenho o coração a bater como um prego.
Acho que estou um bocadinho orguhosa.
Bem, não te habitues a esse sentimento.
Porque de maneira nenhuma vou deixar que uma putinha como tu
se meta no caminho da Phi Lota Mu.
Não te metas comigo.
Não te metas com a Phi lota Mu.
Pá, alguém precisa de um pacote de massagens pés-mãos imediatamente.
- Shelley! - Meu...
O Steve disse que vem à nossa festa Asteca.
O Steve, ele vem.
Isto vai ser tão divertido!
- Meu Deus! Meu Deus! - Deus! Meu Deus!
Pessoal, olhem.
Oh, Joanne.
Consigo dobrar-me! Pessoal, consegui, consigo dobrar-me!
"Sentes-te mais atraído por mim quando faço isto
ou isto?"
- O segundo. - Fantástico.
Continuando, "Só por gostares das minhas mamas.
"ficavas aí parado e deixavas-me fazer isto
"por cinco minutos, na esperança que pudéssemos curtir?"
Sim, faria isso.
Pessoal! Alguém quer batatas?
Batatas enquanto se divertem.
Festa brutal. Brutal.
Então, Miss Dezembro, tens o biquini vestido por baixo?
Não, por acaso é só o meu falso...
Natalie, cá estás.
O Bobby e o Zach dos Kappa estão mortos por conhecer-te.
Desculpa, Colby, mas a Natalie é um produto muito requisitado.
- Dá-nos licença. - Espera.
Espera um segundo.
- Estamos a ir embora? - Estamos.
Porquê?
Eu tenho, tipo, o maior fraquinho do mundo por ele.
Por isso não...
Eu sei. Então precisamos de fazê-lo sentir o quanto és procurada.
Lembra-te disto, os rapazes querem o que os outros rapazes querem.
Certo.
És a Lilly?
Que disfarce tão giro, Lil.
Ia perguntar-te isto porque tenho visto estas coisas por todo o lado.
Tipo, isto é uma festa Asteca,
sabes, por isso estas estátuas não encaixam, elas são da Ilha da Páscoa.
E isso fica praí a 2000 milhas de distância, na Polinésia.
Espera, Natalie. Tu és esperta demais. Os rapazes não gostam de raparigas assim.
Certo.
Certo. Jesus, espero que o Colby não me tenha ouvido.
Shelley, tu sabes mesmo todos os truques.
Como é que o fazes?
Tipo, com o Colby cá e o Oliver a pedir-te para saírem,
parece que ambas vamos perder a virgindade este ano.
Pois.
É suposto isto ser uma festa mista. Mas estamos aqui sozinhas.
Eles estão lá, não estão? Os Kappas.
Bem, definitivamente cá não estão.
Eu sei, Einstein. Consigo ver isso.
E agora, que comecem os rituais de sacrifícios.
É altura desta virgem ser sacrificada na fervilhante lava de gelatina!
- Sacrifício! Sacrifício! - Sacrifício! Sacrifício!
Esta é a Noite Asteca, a primeira de muitas festas brutais de Zeta.
E para aquelas raparigas que estão indecisas,
lembrem-se de fazer de Zeta a vossa escolha número um!
O momento chegou.
Nunca tinha visto alguém a ser sacrificado antes.
Foi demais.
Não sei nada sobre os astecas, sabes? Ou da sua cultura.
Mas o que sei é que me diverti.
Eu também não sei nada sobre eles, por isso, tá-se bem.
No que é que as Zetas se tornaram?
Meu Deus.
Populares.
Lembra-te, sê sexy.
- Ele vai adorar os teus sapatos. - Respira fundo, respira fundo.
Ele está cá.
- Olá. - Olá.
Estás fantástica.
- Obrigada. - Estás pronta?
Meu Deus. Meu deus.
- Importas-te se vamos a pé? - Sim, gosto de andar a pé.
E não é só disso que gosto.
Não? Tens uma vasta gama de interesses?
Sim. Uma grande gama.
Espera aqui por um segundo.
Acho que deixei cair por aqui algum dinheiro no outro dia.
Só não sei onde poderá ter sido.
Talvez tenha sido por aqui neste buraco do esgoto.
Foda-se, está quente!
Apenas fui lá para encontrar o meu dinheiro
que deixei cair no outro dia.
Acho que foi uma moeda de um dólar porque ouvi o barulhinho.
Seja como for...
Quem diria que o vapor era quente?
Pois, isso é...
Pergunto-me o que fizeram quando a Marilyn Monroe fez o mesmo.
Provavelmente puseram umas infusões no vapor que saia do buraco do esgoto.
Gosto dessa palavra.
"Buraco do esgoto."
O que posso trazer-vos, pessoal?
Em vez do mahi-mahi, posso pedir só um mahi?
É que não estou com muita fome.
Vou perguntar.
Galinha piccata para mim.
- Obrigado. - Obrigado.
"Piccata." Essa é outra palavra que gosto.
Piccata.
- Pois, enrola-te a lingua toda, não é? - Soa como "Tarada."
Ou "a Armada... espanhola."
- Gosto de rimar. - Ai sim?
...e StairMaster para tonificar a zona dos glúteos.
Eu mostrava-te, mas quem ia querer ver o meu rabo?
Quero dizer, é só um rabo parvo sem marcas de bronzeado.
Esta comida foi muito boa. Espero que não vá logo para o meu rabo.
Acho que continuaria a ser bonito, mesmo assim.
Sim. O meu rabo.
Bem, isto foi divertido,
mas acho que devíamos pedir a conta, porque tenho outro encontro às 23.
Estás a falar a sério?
O que é que uma rapariga com tanta demanda pode fazer?
O jantar fica por minha conta.
Vou andando. Não quero que deixes o outro gajo à espera.
Espera!
Os teus bíceps são enormes! Beija-me.
Meu Deus.
Pois, certo.
A Shelley voltou.
- Como correu? - Como correu, Shelley?
Nada bem.
- O quê? - Porquê?
Não acho que goste de mim.
Não caiu em nenhum dos meus truques.
Isso é impossível, os teus truques funcionam sempre.
Fiz-me sexy, fiz aquilo do "os outros gajos querem-me."
Fiz tudo o que vem no manual.
Mas não sei.. ele ficou só a olhar.
E se o Oliver for um daqueles gajos
que querem ter tipo, uma conversa com uma rapariga antes de engata-la?
Ele é gay?
Não, ele não é gay.
Eu não sei.
Estou só a dizer que talvez ele queira falar primeiro.
E se o Oliver não se importar que sejas uma rapariga esperta?
- Eu sei. - Espera.
Então tenho que aprender coisas sobre coisas e isso?
Sobre assuntos?
- Consigo ao menos fazer isso? - Sim. Consegues fazer isso.
Consegues fazer qualquer coisa que metas na cabeça, Shelley.
Mas nem dá para ver que tenho mamas.
Não acham que devia mostrar-lhe um bocadinho de nada?
Dar-lhe alguma filantropia?
Shelley, bom trabalho. Usaste a palavra 'filantropia'. Isso foi engraçado.
Sabes que mais? Ainda és muito sexy.
Nat, que tal ela usar óculos?
Boa ideia.
Põe isto.
Meu Deus. Natalie, devias mesmo ir ao médico dos olhos.
Na verdade é por isso que tenho esses óculos.
Então, já ligaste ao Oliver?
Sim. Ele não pareceu muito animado em termos um segundo encontro,
mas disse que sim, portanto cá vamos..
Mas lembra-te, sê tu própria, só que diferente.
Não te esqueças de usar a palavra "elucidar".
- Percebes o que quero dizer? - Acalma a tua sexualidade.
Fala sobre política e religião. É sempre um bom tópico para um encontro.
- Não olhes muito para ele. - Não escoves os dentes.
- Adeus, Shell. - Adeus.
- Não te esqueças de ligar, Shelley. - Diz que estás nervosa.
Um tratado de não-proliferação nuclear podia acalmar as tensões na Ásia.
Essa é a minha opinião.
- Estás bem? Com os teus.. - Sim, estou.
Estes óculos não me deixam tonta nem nada disso.
Elucida-te nisso.
Bem, parece que sabes muito sobre a Coreia do Norte e o Médio Oriente.
Parece que lês mesmo o jornal.
A toda a hora. Sou doida por jornais.
Então, já pensaste em quem vais querer votar?
Ainda não me decidi.
Definitivamente que não vou ouvir o que o Simon diz.
Ele é simplesmente tão mau.
Eu costumo concordar sempre com a Paula e o Randy.
Estavas a falar do presidente dos Estados Unidos.
Os Estados Unidos da América.
E.U.A para abreviar.
Cinquenta estados, se incluíres o Hawai. Quase todos o fazem. Eu sou pro-Hawai.
- Com licença. - Graças a Deus.
Querem mais alguma coisa?
Não, estamos bem, obrigado.
Já sei de onde a conheço.
Esteve na Playboy. "Raparigas com CNOs", certo?
Céus, não!
Não!
Aquelas raparigas são só mamas e nada de cérebros.
Eu estou demasiado ocupada numa livraria, a ler livros cheios de pó.
Mas que..
Desculpe. Erro meu, então. Desculpe.
Não.
Playboy. Meu Deus. Consegues acreditar nisto?
Ainda tenho fome, apesar de termos acabado de comer.
Meu Deus, não acredito que fiz isso.
- Desculpa, deixa-me tomar conta disso. - Está tudo bem.
Isso são notas?
Não. Notas... São guardanapos.
Não são nada notas com coisas escritas.
Deixa-me arranjar mais guardanapos.
Não faz mal, a sério. Acho que..
Caralhos me fodam!
Não acredito que isto aconteceu.
Peço desculpa por toda a gravidade.
Estás bem?
Desculpa, Oliver.
Desculpa.
Tenho que ir.
Vá lá, fofinho, estás aqui há tantos dias.
Vamos ver um filme, vai fazer-te sentir melhor.
Não percebo.
Porquê é que a Shelley foi embora assim?
Foi para o bem dela. Ela não era feliz.
Eu costumava ouvi-la chorar à noite no seu quarto.
Acho que vou querer estar sozinho por um bocado.
Podia ficar contigo.
Não, traz-me só mais gelado.
Ovo! Paprika!
Noz-moscada! Quem se rala? Quem se rala?
O que fiz à pobre Shelley?
Não vais contar-lhe, pois não?
Não. Não podes.
Eu vou ser a próxima Miss Novembro, não aquela cabra loira.
Encontraste o meu ponto fraco, usaste-o contra mim como criptonite,
mas isso não vai voltar a acontecer.
"Sr. Hefner..."
Pessoal, lembrem-se, só precisamos de 30, está bem?
Primeira.
Kristen Withers.
Medicina, tem família em Greenwich.
- Tão gira. - Eu gosto.
Gira, gira. Completamente.
- Sem dúvida. - Muito gira.
- Aceite. - Pessoal...
Acabamos de aceitar a nossa primeira inscrição.
Fixe, pronto. Próxima, Jill Palmer.
Colorado, estuda representação... O pai é dono de praí metade da Aspen.
- Sim. - Sim!
Porquê sou tão totó?
Próxima.
Nancy Nagle. Estuda Inglês e é da Florida.
Mas tem um Porsche.
Esta não sei. Dá-me a impressão que criamos esta imagem e...
Não me parece que ela se vá adaptar.
Não é por nada, mas podia ter gasto o dinheiro do carro numa cirurgia ao nariz.
Ela disse que partiu-o num acidente de ski no ano passado, mas tipo..
"Pois, mas de certeza que o cirurgião teria aceite o Porsche em troca."
Estou?
Olá, Shelley, sou eu.
- Hef? - Sim.
Hef? És tu? Meu Deus.
Como estás? Não acredito que me estás a ligar.
Como estão todos na Mansão? Como vão as coisas?
Boas notícias. Vais ser a página central do próximo mês.
Estas a nomear-me Miss Novembro?
- É isso mesmo. - Meu Deus.
Estás a falar mesmo a sério ou não és o Hef?
Se fores o Hef, pisca uma vez, se não fores o Hef, pisca duas vezes.
Piscaste?
Estou feliz por saber que não mudaste nada, Shelley.
E quero que voltes para a Mansão.
Não é o mesmo sem ti.
Hef, não posso acreditar.
Acredita, querida.
Isto é o que vai acontecer.
Tiramos as fotografias, vamos fazer uma digressão por 25 cidades dos E.U.
E depois vamos para a Europa
e acabamos com uma estadia de uma semana no Mónaco.
Vamos coordenar a sessão
com o canal Playboy Documentário, sobre a vida de uma página central.
A exposição vai ser fantástica, mas não acaba aí.
Vamos causar sensação desta vez, Shelley.
Isto vai ser enorme.
Hef?
Sim, querida?
Hef, desculpa-me.
Estou mesmo contente por teres-me telefonado.
E eu gosto de ti, mas não acho que possa fazer isso.
Não posso abandonar as minhas Zeta.
O quê?
Não vou a lado nenhum.
Estou em casa.
Katootoo Jihiman.
Estuda sociologia e é da Índia. Alguém?
Lembro-me desta. Parece um bocado estranha.
Por acaso, também achei.
Não é do tipo "Vivo num buraco e como grilos"
mas é algo do género.
- Boo para a Katootoo. - Próxima.
Parem! Parem!
Lilly?
Olha para vocês!
Francamente, é nisto que se tornaram?
Julgas as outras raparigas pela aparência? Chama-las esquisitas?
Ainda bem que entrei quando entrei, porque sinceramente,
não me parece que conseguisse nos dias de hoje.
E muitas de vós também não.
Não acredito que Zeta está a tornar-se como a Phi Lota Mu.
Um bando de cabras de nariz empinado!
Lilly, falaste.
E és britânica?
Olá a todos. Estou em casa.
Isto tudo é culpa tua.
Sabes, Mona? Tens razão.
Tudo começou com este cabelo postiço e os teus estúpidos soutiens de água.
Sabes que mais? Antes de chegares, éramos pessoas.
Tu tornaste-nos a todas umas fúteis estúpidas.
- Estávamos bem como eramos. - Estamos ridículas.
- Só ando a ter más notas. - Porquê estou assim?
- Eu não sou isto. - Não acredito no que me levaste a fazer.
Pessoal, parem. Vá lá, parem, parem.
Pessoal.
Eu percebo e peço desculpas.
Por tanto, eu...
Obrigada por tudo.
Vou embora e espero mesmo ver-vos mais para a frente.
Shelley.
Olá, Hef, é a Shelley.
Estava só a brincar, tontinho.
Mal posso esperar para voltar à Mansão e ser uma página central.
Este é o dia mais feliz da minha vida.
Querido Oliver,
Desculpa-me por não te dizer isto em pessoa.
É demasiado vergonhoso ver-te depois de tudo o que aconteceu.
Estou a deixar a casa Zeta para cumprir o sonho da minha vida.
E sei que o que decidi fazer não vai fazer nenhum sentido para ti,
mas juntei-me aos Soldados da Paz
e vou trabalhar com eles numas montanhas de um país chamado Peru.
Vou conhecer montes de pessoas interessantes.
De certeza que vai estar bem quente o sítio para onde vou.
E mesmo que esteja super-quente,
vou embrulhar-me toda em roupas, sem mostrar quase pele nenhuma.
Só te digo isto porque não quero que te preocupes
comigo a ficar com queimaduras solares.
O Hef disse-me o que fizeste e não acho muito fraternal da tua parte.
És tão insípida.
Na verdade, sou engenhosa e filantrópica e tu és uma cabra traidora.
- Boa, Shelley. Isso foi demais. - Shelley!
Espero que todos na casa dos velhotes estejam bem.
E quanto às Zeta, tenho a certeza que está tudo bem.
Oliver, espero que penses em mim de vez enquando, e quando o fizeres,
espero que sejam coisas boas.
Pooter!
Com carinho, Shelley.
Cá estás.
Então vamos ser metade Shelley e metade nós próprias.
Podemos ser 60% Shelley?
Diz o que quiseres, mas a rapariga tinha estilo.
- O quê? - "Ela tinha estilo"?
Ainda tem. Tipo, ela apenas quis voltar para a Mansão Playboy.
Seja como for, precisamos de decidir, pessoal.
Ainda precisamos de 30 inscrições até o dia 15 de Outubro
Quem quer fazer parte de algo real? Zeta.
Olá. Zeta. Conta a 29 das tuas amigas.
Ouçam, meninas! Zeta foi fundada com os princípios de irmandade,
amizade e filantropia.
Aqui tens.
Sim e desde essa altura temos adicionado algumas festas brutais à lista.
Pois, mas em vez de julgar e rejeitar,
vamos por todas as inscrições numa tijela e tiramos os 30 nomes ao acaso.
Natalie? O que fizeste ao cabelo?
- Posso voltar a po-lo como estava. - Porquê?
Toda a gente faz penteados.
As pessoas têm montes de estilos diferentes por todo o mundo.
Reparei que na China eles costumam corta-lo às camadas.
Mas não estamos na China, portanto.. Mas posso voltar a pô-lo como estava.
Não, não. Porque? Estás muito bem.
- Estou? - Estás.
Tipo, antes estavas excelente com aquele cabelo.
Mas isto parece mais.. tu.
Além disso, não é que queira que sejas a minha namorada
só por causa do teu cabelo. Por isso..
A tua namorada?
Desculpa. Não quis dizer que..
É um bocado convencido.
É tipo, "Queres ser a minha namorada? Senta-te aqui."
Não, não. Não ias querer ser a minha namorada.
Tens gajos a caírem-te das árvores e...
Cá estou eu, apenas um gajo palerma.
"Gajo palerma"?
Quero ser a tua namorada mais do que um electrão se quer atrair por um protão.
- Assim tanto? - Sim.
Sim?
O que foi? O que foi?
Fiz asneira? É que posso fazer muito melhor.
Não, estava só a agradecer à Shelley.
Obrigado, Shelley.
Está bem, pessoal. Fechem os olhos.
É agora. Vamos ficar com a casa Zeta.
- Meu Deus. - Vai, Zeta! Vai, Zeta!
Lilly, vai enviar os resultados.
Olá.
És nova no campus?
Acho que nunca nos conhecemos.
Chamo-me Cole. Cole Trickle.
Sim. Sim, acabei de ser transferida.
Chamo-me Lilly.
- Olá. - Olá.
Aquela rapariga acabou de deixar cair isto no chão
e ela está caidinha por aquele gajo.
- E não quero interrompe-la. - Está bem.
- Pode mandar isto por ela? - Com certeza.
Obrigada.
Devias dar-me o teu número um dia destes.
Está bem.
Diz lá. Tenho boa memória.
Onde estão os meus envelopes?
A menina deixou-os cair, mas já os os tenho, vão ser enviados agora mesmo.
Muito obrigada.
- O meu número é sete, seis... - Foi bom conhecer-te, Nelly.
Na verdade, o meu nome é Lilly.
Sim ou isso.
Adeus.
Agora posso ver-te as cuequinhas?
Não.
Não percebo.
Porquê é que ninguém apareceu?
Pessoal, venham cá ver isto.
Sou a Ashley. Entrem. Prazer em conhecer-vos, pessoal.
Mandaste os convites, não mandaste?
Mandei.
Mas tinha lá um rapaz.
E eu nunca tinha falado com um rapaz antes, sabes?
E ele distraiu-me. Só por um minuto.
E depois vi-o a falar com a Ashley.
E eles conheciam-se. Apercebi-me disso pela maneira como falavam e..
E...
Desculpem-me.
Pessoal, vá. Já chega. Vamos.
Vamos fotografar a Miss Novembro, não a Miss Dezembro. Vamos fazer isto.
Dêm-me o nevoeiro. Vento, vamos lá. Música, vamos lá.
Vamos fotografar isto. Miss Novembro. Imortalidade! Bora!
Cá vamos nós. É a hora da Shelley. Vamos Shelley, está tão quente.
Sexy. Dá-lhe, Shelley. Meu Deus.
És linda, Shelley. Tão sensual!
Vamos, Shelley! Mostra-nos um pouco de...
Shelley?
Parem. Para o nevoeiro, Dave. Barry, para o vento, por favor.
O que se passa, querida? Estás bem? Estás tristinha?
Acho que não sou a tua Miss Novembro.
O quê?
Desculpa.
Shelley, espera. Shelley. Shelley, anda lá. Shelley...
Ela está a falar a sério?
Shelley! Shell-macaquinha!
Que tal um duche e falamos sobre isso? Shelley!
Natalie?
Meu Deus. Como me encontraram?
Foi um passarinho que me contou.
Qual passarinho?
O Marvin ligou-nos. Pensei que...
Pensávamos que já não gostavas mais de nós.
Meu Deus, não. Senti tantas saudades vossas.
Olá, meninas. Meu Deus.
Estão tão bonitas!
Tive tantas saudades vossas.
És a melhor madrinha que alguém já teve.
Sinto muito pelo que te disse.
Tivemos muitas saudades, Shelley.
Então, como é que ficou a confusão? Conseguiram as inscrições?
Zeta teve montes de gente interessada graças a ti.
Mas ninguém apareceu porque a Ashley roubou-nos todas as pretendentes.
Não. Então ficamos sem casa?
Vão oficializar a coisa hoje
na reunião do Concelho esta tarde.
Então ainda temos hipóteses.
Shelley, é tarde demais.
Acho que já não há nada a fazer.
Natalie! Juntas podemos fazer seja o que for.
É com pesar que nos reunimos hoje.
Infelizmente, nem todos nós vamos voltar para o próximo ano.
Sim, é verdade. Sendo assim isso iniciamos com as últimas tarefas.
Parem!
Jesus..
Viemos salvar a nossa casa.
Não sei como é que esta reunião funciona, mas eu só...
Já chega de peixarada.
Como estava a dizer, antes de ser rudemente interrompida, é que...
Parem! Esperem.
Tenho algo a dizer.
Shelley, diz alguma coisa.
Sou alérgica à eritromicina.
Pelo amor de Deus, Dean Simmons. Já chega. Faz alguma coisa.
Shelley? O concelho veio cá hoje para acabar com isto, portanto...
Não! Não! Isto é pertinente com a nossa situação.
Bem, enquanto for pertinente. Por favor, continua.
Dá-lhe só um minuto.
Sou alérgica à eritromicina.
Tomei-a uma vez quando tinha gripe. Tinha 16 e deu-me comichões.
Tudo fazia comichão. As minhas pernas, braços, lóbulos da orelha.
E noutro sítio também, mas não posso dizer porque estou no ar
e não se pode dizer bochechas do rabo, pois não?
Acabaste de dize-lo.
Mas disse-o baixinho, acho eu.
Mas além da comichão, a eritromicia também fez a minha pele brilhar.
Deu-me tipo um bronzeado brilhante.
E de repente, senti-me como outra pessoa.
Diferente.
Melhor.
Mais bonita, penso eu.
- Como te chamas? - Michelle.
Michelle.
Michelle, sabes de que sentimento estou a falar?
Quando subitamente te sentes bonita
e quando reparas também te sentes melhor contigo própria?
Bem, foi isso que aconteceu comigo.
A minha reacção alérgica fez-me sentir bonita
e então ignorei os efeitos secundários porque todos começaram a falar comigo
e notaram que existia.
E mesmo que estava cheia de comichão,
valia a pena sentir-me aceite.
Por isso mal podia esperar para ficar constipada para tomar eritromicina.
Mas por baixo daquela bonita pele bilhante, continuava a estar constipada.
Bem, isso é um meteoro.
A palavra é "Metáfora."
Consegues ser assim tão burra?
Ela não é burra.
Obrigada, Natalie.
E, Sra. Hagstrom, eu quis dizer "Meteoro."
Ele ilumina e brilha, mas depois desaparece.
E é isso que estava a acontecer comigo
A verdadeira eu tinha desaparecido.
Alguém está a engolir isto?
Não sou perita em discursos.
Mas sei que um dia, quando a vossa aparência desaparecer,
se tudo o que têm é baseada nela, vão ficar sem nada.
Vocês precisam de amigos e da vossa família ao vosso lado
para gostar de vocês da maneira que são e não pela aparência.
Na casa Zeta, o nosso novo lema é, "Sê quem és."
Porque somos uma família.
Somos uma família que gosta do vosso eu interior.
Por isso, precisamos que dêm um passo em frente e se juntem a esta família.
Precisamos imediatamente de 30 pessoas que se inscrevam em Zeta!
Querida! Apanhaste-me com essa das "bochechas do rabo." Conta comigo.
Comigo também! Comigo também!
E comigo!
- Vou ser uma Zeta! - Eu também!
- Eu inscrevo-me!
- Seis, sete, oito, nove, dez, onze! - Eu também!
- Inscrevo-me! - 12! 13! Vamos lá, precisamos de 30.
- Contem comigo! - Catorze.
- Baixa o braço. - Quinze. Dezasseis.
17, 18, 19, 20. Excelente! Vinte e um!
- 22. 23. Vamos! - Vou ser uma Zeta!
- 24.25. - Aqui em cima! Escolham-me!
26 lá em cima. Obrigado. 27.
Nova inscrição, lá atrás. Bora, mais duas!
28, 29!
Mais uma. Só precisamos de mais uma. Vamos lá, pessoal.
Mais uma. Mais uma. Ponham os braços no ar! Sejam uma Zeta.
Bora!
Bora! Bora, só mais uma! Precisamos só de mais uma Zeta.
Mais uma, mais uma. Bora!
Dê a martelada! Porque está a arrastar isto?
Não há mais ninguém! Acabou.
Ha, ha, ha, para vocês, Zetas.
Esperem!
Há mais uma nova Zeta!
Não. Desculpa.
Um bebé não se pode inscrever. Tem que ser uma estudante.
Pois é!
Regras são regras. Bem, adeuzinho.
É hora de dar a martelada. Sessão encerrada.
Dê a martelada, Dean.
Sinto muito, meninas. Sei o quanto se esforçaram nisto.
Dói-me ter que fazer isto, mas eu...
Pare! Gostaria de ser uma Zeta.
O quê?
Gosto de tudo o que a Shelley disse.
Perdeste o juízo?
E, meu Deus, sabes o quanto estou farta de ti?
De Phi Lota Mu?
Estive no inferno Phi lota Mu!
Quero ser uma Zeta.
Não!
Pronto, as Zetas podem ficar com a casa.
Sessão encerrada.
Agora vão estudar qualquer coisa.
O que é suposto fazermos agora?
Comecemos com isto.
Adoro a minha casa esquisita.
As coisas que adoro!
Sofa! Adoro-te, sofá!
- Está casa é tão agradável. - Eu sei.
Quero dizer, tão fixe.
- Queres que te leve lá acima? - Sim! Mostra-me, mostra-me.
Isto é demais.
Tudo funcionou na perfeição.
Bem, na perfeição não.
Estraguei as coisas com o Oliver porque fui para o Peru e lhe deixei uma nota.
Bem, Shelley, não foste para o Peru.
Eu sei disso, mas ele não.
Oliver.
Estava literalmente a falar de ti. Como sabias que tinha voltado?
Digamos que um passarinho contou-me.
Tenho que conhecer esse pássaro dos diabos!
Sou eu, Shell.
Eu sou o pássaro. Eu chamei o Oliver.
Obrigada.
É tão bom ter amigas assim.
E Oliver, tenho que admiti-lo, nunca fui ao Peru.
- Eu sei. - Obrigada.
De nada.
E eu estive na Playboy.
Também sei disso. E não me importo.
Gostaria de voltar a tentar.
Só que desta vez sem buracos do esgoto ou pastilhas elásticas.
Só para ver no que dá.
Sim.
- Adoraria. - Excelente.
Oliver.
- Sou a Shelley. - Prazer em conhecer-te de novo, Shell.
Querido Def, tudo correu bem!
Arranjamos 30 novas irmãs Zeta e salvamos a casa.
E eu e o Oliver começamos a sair outra vez.
Ele é simpático e querido e quando nos beijamos,
vejo estrelas e ele fogo-de-artifício.
E ele diz que quer dizer que estamos apaixonado e tem razão!
Porque se não, quando nos beijássemos
veriamos coisas com lápis e garrafas de ketchup vazias.
E as Zetas decidiram fazer uma grande festa na minha homenagem
e senti-me como aquela rapariga do livro de histórias.
Sabes, aquela. Como é que se chamava?
Cinderella.